5 красных линий в образовании детей младшего возраста: чего никогда не следует делать

Воспитание наших детей порой бывает сложным. Однако существуют определенные «красные линии», которые никогда не следует переступать.

Воспитывать наших детей нелегко: бывают моменты веселья, любви, соучастия. Но также бывают моменты, когда мы злимся, выходим из себя и говорим то, что никогда не думали, что можем сказать. Стресс и нервы могут привести нас к экстремальным ситуациям, о которых мы потом сожалеем, но из которых нет пути назад. Хотя мы не обязаны быть идеальными в воспитании наших детей, есть некоторые «красные линии», которые мы никогда не должны переступать.

Красные линии в воспитании детей младшего возраста: Что это такое и как они влияют на отношения с детьми?

Под красной линией понимается точка, при достижении которой нет возможности возврата. То есть постепенно ущерб, нанесенный поведением, становится необратимым. Таким образом, подобными действиями мы добиваемся лишь того, что эмоциональная связь между нами и нашими детьми ослабевает, восстановить ее полностью невозможно. Точно так же такое поведение накладывает серьезный отпечаток на личность наших детей, мешая им развивать хорошую самооценку и уверенность в себе.

Когда мы говорим о красных линиях в детском воспитании, мы имеем в виду широкий спектр моделей поведения, которые в большей или меньшей степени вредят нашим детям. Не все «красные линии» одинаково сильны или вызывают одинаковые последствия. Так, одними из самых опасных и, следовательно, которых следует избегать любой ценой, являются следующие:

1. 1.1.1.

Как бы ни пытались оправдать физические наказания, они все равно являются физическим насилием над нашими детьми и не имеют ничего педагогического. Когда мы бьем своих детей, независимо от того, насколько легко мы это делаем, мы вызываем реакцию фрустрации и защиты, что приводит к ослаблению самооценки ребенка. Аналогично, это «действие» порождает чувство гнева и обиды, что приводит к разрыву между родителями и детьми.

2. оскорбления

Оскорбления, как и ярлыки, — это еще одна форма поведения, которой следует избегать, потому что она приводит к разрушению доверия между родителями и детьми. Точно так же родители теряют авторитет и уважение детей, когда мы заставляем их чувствовать себя неполноценными или неспособными сделать что-то. Точно так же мы не должны забывать, что ребенок будет воплощать в себе это чувство неполноценности или презрения, поэтому уверенность в себе также будет ослаблена.

3. Винить детей во всем

Обвинять детей во всем, что происходит, — это линия, которая уводит нас слишком далеко от них, потому что они кажутся центром всех проблем в семье. Мы взваливаем на их плечи очень тяжелое «бремя», которое им не соответствует: «Все плохое, что с нами происходит, — это твоя вина», «если нам трудно, то это потому, что ты сделал то-то и то-то». Такая крайняя ответственность никогда не должна ложиться на детей. Более того, если мы перестанем мыслить холодно: кто из взрослых обладает достаточной зрелостью, чтобы избежать определенных ситуаций?

4. Шантаж

Автобусы не должны использоваться для того, чтобы заставить детей делать или не делать что-то. Позитивное поведение должно подкрепляться призами, настоящими призами. А негативные следует лишить подкрепления, чтобы они исчезли. Однако ни одна техника модификации поведения не включает в себя шантаж. На самом деле, на необходимость предложить ребенку всегда указывают после того, как он выполнил то поведение, которое мы решили подкрепить. Шантаж ребенка приведет лишь к тому, что он потеряет наше доверие и одновременно потеряет уважение: детям будет очень трудно снова увидеть в нас модели поведения.

5. Невыполнение обещаний

Невыполнение обещаний, связанное с предыдущим пунктом, также приводит к тому, что наши дети перестают верить в нас. Мы никогда не должны обещать что-то ребенку, если не можем это выполнить. Наши дети — наш единственный ориентир и образец, и когда мы не выполняем обещанное, их сердца разбиваются. В них вселяется чувство опустошенности, и не нужно говорить, что они никогда не увидят нас прежними.

Семейные последствия пересечения красных линий

Помимо того, что эти красные линии создают у детей ощущение пустоты, они также влияют на их когнитивное развитие, ослабляя их самооценку и веру в себя. Однако последствия идут дальше: мы являемся образцом для подражания, и, нравится нам это или нет, наши дети будут копировать наше поведение. Поэтому, когда они вырастут, мы можем уличить их в определенных видах поведения, которые мы захотим исправить, таких как ложь, оскорбления, нападки и т.д., и это будет очень трудно для нас, потому что они усвоят это как «Образцовое или оправданное» поведение.

Можем ли мы перенаправить ситуацию?

Если мы осознаем, что непреднамеренно перешли одну из этих границ, мы должны быть уверены, что доверие и восхищение нашего ребенка по отношению к нам уже немного ослабло. Если мы хотим исправить нанесенный ущерб, мы должны действовать немедленно и не допускать повторения такого поведения. А как мы можем восстановить ущерб? Ну, сделав то же самое, что мы попросили бы у них: признать, что мы были неправы, и искренне попросить прощения. И не стоит упоминать, что такое поведение никогда не должно повторяться, иначе мы попадем в токсичную петлю для всех членов семьи.

Красные линии в воспитании детей младшего возраста не только ослабляют и разрушают эмоциональные связи, но и «учат» наших детей тому, что существуют ситуации, в которых определенное поведение допустимо.» Поэтому, когда они вырастут, они усвоят те модели поведения, которые мы им показываем, и будут использовать их всякий раз, когда сочтут нужным добиться своего. Поступая таким образом, мы лишь подталкиваем их к плохим отношениям с коллегами, отсутствию доверия к нам и социальной изоляции в большинстве случаев.