Измените свою стратегию: крик может закончиться всего 3 словами!

Кричать на детей — это действие, которое, вместо того чтобы сблизить нас с ними, порождает неуверенность в себе и разрушает их самооценку.

Давайте не будем обманывать себя: все мы не раз теряли терпение в общении с детьми. Хотя мы всегда стараемся этого избежать, правда в том, что это может оказаться непосильной задачей не в одном случае. Однако если мы четко осознаем одну вещь, все может измениться: кричать на детей — это метод, который никогда не сработает. Дети кричат не потому, что они открыто бросают нам вызов, а потому, что они еще не умеют управлять своими эмоциями. Поэтому последнее, что мы должны делать, это принимать эти реакции на свой счет и дестабилизировать их своим криком.

Последствия плача для развития ребенка

По мнению Джозефа Шранда, профессора психиатрии Гарвардской медицинской школы, дети, которые кричат, гораздо хуже слышат и понимают, что им говорят. Почему? Ну, потому что, когда мозг ребенка воспринимает крик, его мозг активирует лимбическую систему и может выработать две реакции: бегство или борьба. В любом случае, действуя таким образом, мы ничего не добьемся. Либо дети убегут от нас (отстранение как реакция бегства), либо бросят нам еще больший вызов (реакция борьбы). Так что же делать, когда наши дети в чем-то слабы?

Три слова, которые очень помогают: Могу я тебе помочь?

Активное общение всегда является наиболее подходящим инструментом при работе с детскими истериками и вспышками. Однако в самые взрывоопасные моменты есть три простых слова, которые изменят все: «Могу я тебе помочь?».

Эта фраза наиболее эффективна, когда речь идет об успокоении ребенка: с одной стороны, мы действуем на нервы и кричим. А с другой стороны, мы предлагаем ему свою помощь — либо для успешного выполнения задания, которое его расстраивает, либо для управления своими эмоциями. Поэтому, когда наш ребенок начинает кричать, мы должны противопоставить этой реакции простое и спокойное «Могу я тебе помочь?».

Помимо использования этих трех простых слов (которые, как вы увидите, очень хорошо работают), есть и другие приемы, которые вы можете использовать, прежде чем кричать на своих детей. Они не менее эффективны, и, используя их, вы избавите себя от множества «неудобных» моментов. Кроме того, вы улучшите свои отношения с детьми, повысите свою ответственность и дадите им ценнейшие инструменты, с помощью которых они смогут начать управлять своими эмоциями.

Что еще можно делать вместо того, чтобы кричать на детей?

Справиться с любым негативным или вызывающим отношением ребенка может быть сложно, если мы не умеем управлять, прежде всего, своими собственными эмоциями. Можно ли просить ребенка успокоиться, если просьба сопровождается криком? На данный момент, неизбежный в воспитании детей, лучшее, что мы можем сделать, — это уйти в пространство, где мы можем побыть одни, хотя бы на минуту, и подышать. Осознанное дыхание позволит нам восстановить спокойствие и обратиться к ребенку с уверенностью.

Говорите с ним как с равным

Когда мы обращаемся к ребенку, чтобы общение было эффективным, мы должны делать это так же, как и с любым другим человеком. Когда мы говорим с нашим партнером или друзьями, есть ли, например, большая разница в росте? Они выше нас? С детьми такого быть не должно: сидя с ними или наклонившись, мы можем быть на их уровне и установить хороший зрительный контакт. Тем самым мы не дадим им перестроиться с хорошего на первое (принцип вызова) и быстро завладеем их вниманием.

Поставьте себя на место: продемонстрируйте эмпатию и практикуйте активное общение

Как только мы завладели вниманием ребенка, необходимо проявить эмпатию: мы должны дать ему понять, что понимаем его и готовы выслушать. Позволять ему выражать свои мысли и не обрывать его, когда мы говорим с нами, жизненно важно, потому что это основа активного общения. Мы ничего не добьемся, если не будет общения, в ходе которого можно «проанализировать» факты и установить границы.

Помните, что дети лучше принимают правила и границы, когда они их понимают и являются их участниками. Дайте им возможность высказаться, объясните, почему что-то не так, дайте им понять, что их поведение не подходит, и установите границы на следующий раз.

Когда такое поведение повторяется, границы и последствия уже установлены, а ребенок повторяет, нам нужно действовать. Но из любви и сочувствия. Напомнить детям, что об этом уже говорилось, что границы и последствия были установлены и что теперь их нужно соблюдать, гораздо эффективнее, чем немедленно применить наказание. И снова, делая это, мы только способствуем уходу детей.

Подтвердите свои чувства

Наконец, мы должны признать чувства детей, потому что они так же важны, как и наши собственные или любого другого члена семьи. Мы должны понять, что они чувствуют, и дать им понять, что мы понимаем. Однако им также необходимо понять, что их поведение не было адекватным. Или что ситуация не разрешится криком и разочарованием. Подтверждая их чувства, мы не только усиливаем эмоциональный отклик малышей, но и являемся примером сопереживания.

Учитывая, что дети учатся подражанием и что мы являемся их зеркалом, почему мы думаем, что голос вызовет у них положительную реакцию? Показать им спокойствие, безопасность и говорить с ними властным тоном — вот что заставит ребенка (смотрящего в зеркало) расслабиться и открыться для общения.