Как поддержать ребенка, чтобы он перестал искать одобрения окружающих

Человеческие существа обладают врожденным стремлением к общению с другими людьми. Мы эволюционно «созданы» для того, чтобы стремиться к аффилиации. В доисторические времена человек, которого вытесняли из группы, подвергался большому риску, если ему приходилось в одиночку противостоять враждебному миру.

Поскольку последствия такого отвержения были настолько экстремальными, наш мозг и поведение приспособились избегать неодобрения со стороны других людей. Исследование, проведенное в Мичиганском университете, показало, что социальное отвержение активизирует многие из тех же областей мозга, которые участвуют в физической боли, что объясняет, почему неодобрение может причинять такую боль.

Однако зависимость от мнения других людей и постоянное стремление получить их одобрение также наносит большой психологический ущерб. Поэтому одна из главных задач родителей — вырастить уверенных и независимых детей, которые не чувствуют необходимости искать одобрения окружающих в каждом своем шаге.

Последствия поиска внешнего одобрения

Получение одобрения окружающих — это приятный опыт, и дети быстро это понимают. Получение позитивного внимания, похвалы и поощрения за свое поведение создает ощущение притягательности. Мы все чувствуем себя хорошо, когда другие показывают нам, что мы им нравимся, или подкрепляют наши идеи.

Дети, в частности, очень чувствительны к сигналам своих родителей. Уже в дошкольном возрасте они способны воспринимать одобрение и неодобрение родителей и корректировать свое поведение в поисках одобрения. Проблема начинается тогда, когда дети начинают верить, что любовь родителей или окружающих их людей зависит от этого одобрения. Тогда они начинают делать все возможное, чтобы угодить другим.

Нет ничего плохого в стремлении нравиться другим, но когда это становится основной мотивацией поведения, особенно в раннем возрасте, дети могут начать бесконечный поиск одобрения на протяжении всей своей жизни. Они как будто попадают в колесо хомяка, обреченные искать одобрения из внешних источников, в то время как им следовало бы искать его в самих себе.

Поиск внешнего одобрения лишает ребенка внутренней мотивации. Ребенок перестанет делать то, что его действительно увлекает и мотивирует, он будет делать это, потому что знает, что таким образом он сможет угодить другим. Таким образом, у вас развивается внешняя мотивация.

В то же время их хрупкая самооценка будет все больше зависеть от мнения окружающих. Когда ребенок сосредоточен на внешнем одобрении, он будет чувствовать себя на высоте, когда получает его, и катиться в ад, когда его отвергают. Такая зависимость от внешнего мнения ввергнет вас в настоящие эмоциональные американские горки, в которых ваше настроение будет колебаться в зависимости от уровня одобрения, которое вы находите.

В долгосрочной перспективе действия, мотивированные исключительно внешним одобрением, означают, что вы теряете отношения с самим собой. Ребенок будет интересоваться тем, чего хотят другие, вместо того, чтобы интересоваться тем, чего хотят они сами. Вы будете фокусироваться на целях и задачах других людей, пытаясь соответствовать им, забывая исследовать свои истинные мотивы и увлечения.

Пять советов по воспитанию уверенных в себе детей

1. Дарите свою любовь безоговорочно

Некоторые родители, часто не осознавая этого, обуславливают свою любовь хорошим поведением, успеваемостью и достижениями своих детей. Это внушает детям мысль о том, что их любят за то, что они делают, чтобы угодить родителям, а не за то, какие они есть. Таким образом, жизнь детей может превратиться в постоянное стремление заслужить любовь. Этой путаницы можно избежать, если дать понять детям, что вы любите их безоговорочно и что ваша любовь и внимание не зависят от их достижений.

2. Позвольте им принимать собственные решения

Когда ваши дети становятся старше, вы должны предоставлять им больше самостоятельности, чтобы они могли принимать собственные решения. Если вы будете постоянно принимать решения за них, вы вырастите зависимых и неуверенных в себе детей. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы у ваших детей была возможность принимать решения с раннего возраста, даже если это небольшие решения. Таким образом, у них будет развиваться уверенность в своих суждениях. Ваша роль — брать их за руку и указывать им возможные направления, давая им понять, что вы готовы помочь им, но принимать решения должны они сами.

3. Пусть ваш ребенок спокойно относится к отказу.

Хотя родители имеют врожденное стремление защищать своих детей, они не могут защищать их на протяжении всей жизни. Вот почему важно, чтобы с раннего возраста дети учились терять и отвергать лицо. Когда дети переживают этот опыт от своих родителей, они могут понять, что это не так уж и страшно. В конце концов, отказ и неодобрение — это всего лишь форма обратной связи, которую они могут использовать для совершенствования и дальнейшего движения вперед. Ключ в том, чтобы получить страх отвержения, который становится плодородной почвой, на которой растет потребность в одобрении извне.

4. Сосредоточьтесь на процессе, а не на результатах

Результаты важны, без сомнения, но часто процесс, которым мы следуем для достижения этих результатов, важнее. Поэтому родители должны всегда хвалить старания ребенка, чтобы он понимал, что главное — это приложить максимум усилий. Когда мы сосредотачиваемся на конкретном результате, который часто находится вне нашего контроля, поскольку зависит от многих факторов, не осознавая этого, мы в итоге придаем слишком большое значение внешним факторам. И наоборот, когда мы сосредотачиваемся на том, что мы можем сделать и контролировать, мы перенаправляем локус контроля на себя, что делает нас более независимыми от мнения других. Важно, чтобы ваш ребенок понял эту динамику как можно раньше.

5. Передавайте оптимистичное видение

Отвержение и неудача могут причинить боль. Когда ваш ребенок чувствует себя побежденным и расстроенным, помогите ему принять более оптимистичный взгляд на вещи. Например, если вы отстаете в чтении или таблице умножения от своих одноклассников, объясните, что все мы учимся в своем темпе, и мы говорим вам, что вы поможете им наверстать упущенное. Если вы расстроены, потому что не играете главную роль в детской игре, не говорите таких вещей, как «Ты звезда, другие не понимают». Вместо этого поддержите ваши чувства и помогите вам разработать план, как добиться желаемого. Скажите: «Я вижу, что ты расстроен. Такое случается. Мы собираемся составить план по расширению возможностей, которые позволят вам получить эту роль в следующий раз. Как ты думаешь, что ты можешь сделать, чтобы лучше подготовиться? «.

Kross, E. Et. (2011) Социальное отвержение разделяет физические представления и физическую боль. Proceedings of the National Academy of Science s-108 (15) 6270-6275.